وب نوشته های کمال

مهمترین چیزی که در رانندگی در ایران به کار می آید آشنایی با انواع بوق است. این راهنما جهت تازه راننده ها و کسانی که جدیدا از خارج از ایران آمده اند آماده شده است.

بوق ضربه ای: این نوع بوق با ضربه ای در حد نیم ثانیه به دکمه ی بوق ایجاد می شود .

نوع اول بوق ضربه ای: 1-سلام، چطوری؟ 2- مخلصیم آقا، مرسی.3- ممنونم که راه دادی 4-برو کنار دیگه. 5 - من دارم به تقاطع می رسم، کسی از کوچه بغلی بیرون نیاد. 6- بچه برو کنار فوتبال بازی کن.7- چراغ داره سبز میشه، برو جلو

نوع دوم بوق ضربه ای: بوق نوع اول با لامپ اضافه

1- مسافری؟ 2- آهای خانم، کجا کجا؟ 3-زودباش برو کنار، مسافر ارژانسی دارم 4-نیا اینطرف، من دارم سبقت می گیرم

نوع سوم بوق ضربه ای یا بوق دو ضرب: دو تا بوق از نوع اول

1- بچه بیا در خونه رو باز کن، دستم بنده 2- تاکسی تلفنی جلوی در منتظره 3- مگه کوری؟ چراغ سبزه 4- من جلوی درم، بیا کنار پنجره (مخصوص عشاق مخفی)

بوق ممتد: بسته به شدت عصبانیت از 3 تا 10 ثانیه

1- بیا ماشینتو از وسط کوچه بردار 2- هرچی فحش بلدی نثار اقوام درجه یکت 3- مگه مردی؟ راه بیافت 4- کوری؟ دارم سبقت می گیرم.

پ.ن: بوق ضربه ای نوع چهارمی دارد که بر وزن “بوق، بوق، بوبوق بوق”  زده می شود و مخصوص مراسم عروسی است. با تشکر از یادآوری دوستان

بنظر سرمای منفی 30 درجه ی زمستان پارسال برای هر کس خوب نشده برای کاج های شهر خوب شده. چند سال بود که کاج ها با یک بیماری (یا آفت )دست و پنجه نرم می کردند و به آرامی درحال خشک شدن بودند اما از عید امسال بسیاری از آنها جوانه های جدید زده و نو شده اند.

این عکس رو از یکی از همین کاج ها که تقریبا خشک شده بود گرفتم. ببخشید واضح نیست چون تو نور آفتاب چیزی از صفحه ی دوربین نمی دیدم. اما رشد جوانه های جدید از بین قدیمی ها معلومه.

.

پ.ن: یک هفته نیستم.

در یکی دو ماه گذشته هر جا رفتم صحبت از برق امام بوده. داستانش هم بر می گرده به سخنرانی امام و لزوم آب و برق مجانی برای همه ی مردم ایران. مثل اینکه مردم هرچی منتظر شدن این حرف اجرا بشه نتیجه نگرفتن، به طور خودجوش دارن اون رو اجرا می کنن. حتی از کسانی این موضوع رو شنیدم که خیلی اهل نماز و روزه هستند و مواظب حلال و حروم زندگی اما وقتی به این فقره می رسند استدلال می کنند که این، حق ما از این مملکته و خودمون باید به دست بیاریمش.

این حرکت خودجوش فقط به برق خلاصه نشده بلکه شرکت آب، گاز و فاضلاب هم به روشهای دیگری پیچانده می شوند. روش مشترک در همه ی موارد هم، دورزدن کنتور با یک سیم/لوله ی مخفی است که بعدا روی آن پوشانده می شود. حتی جدیدا در ساختمان های نوساز قبل از گچ کاری ساختمان این عملیات اجرا می شود و سپس گچ کارها روی آن را می پوشانند ( نحوه ی دور زدن کنتور گاز رو تا نبینید باور نمی کنید).

قم با وجود گرمای شدید هوا، که با حساب گرمایش جهانی هر روز گرمتر هم می شه جزو مناطق گرمسیر ( از لحاظ قیمت برق) حساب نمیشه به همین خاطر این روزها همه یک کولرگازی می خرند و بعد از آن به نحوی یک انشعاب برق امام هم تهیه می کنند. بسته به انصاف بعضی ها فقط کولرشون رو به این انشعاب وصل می کنند و بعضی ها هم کل برق ساختمانشون.

حالا ممکنه بپرسید چطوری این انشعاب رو تهیه کنیم؟ نگرانی نداره، یکبار که کنتورنویس به منزلتون مراجعه کرد از گرانی برق و کمی حقوق گله کنید، خودش با دریافت 20 هزار تومن این امر خطیر رو برای شما انجام خواهد داد.

این طور می شه که در آمار رسمی وزارت نیرو اعلام می کنند تلفات شبکه ی برق ایران نسبت به کشورهای دیگه بسیار بالاست غافل از اینکه تلفات بالا نیست بلکه آمار برق دزد ها بالاست. من نمی دونم با این وضعیت به کجا قراره برسیم، خدا به خیر بگذرونه.

دیروز برای من روز مکالمات شگفت انگیز بود. همسایه ی دست راستی چند روز پیش از حج عمره اومده بود و من و پدر برای زیارت قبول و شام و غیره رفته بودیم اونجا. از همان بدو ورود فهمیدم امروز متفاوت خواهد بود.

در بدو ورود:

*:به به. سلام علیکم حاج آقا [ماچ، ماچ]. زیارت قبول

- “”

*…. این لباس عربی چیه پوشیدید؟

- خیلی راحت و خوبه. ندیدید پارسال هم عموپورنگ از اینا پوشیده بود؟

[اسمایلی عموپورنگ]

بعد از مدتی:

* خوب حاج آقا. هوا اونجا چطور بود؟ اینجا که خیلی گرم شده بود.

- اتفاقا، هوای مکه خیلی خوب بود. آخه مکه رو خط استواست. خودتون بهتر می دونید که، شهرهایی که رو خط استوا هستن چون خورشید مستقیم می تابه خیلی گرم نمی شن. هواش خیلی از اینجا بهتر بود.

*[اسمایلی کم آوردن اطلاعات جغرافیایی]

کمی بعدتر در حین بحث سیاسی-اقتصادی با چند نفر دیگه:

*: خشکسالی بدیه. می گن شمال خیلی کم برنج کاشتن.امسال خیلی گرونی میشه.

X: من شنیدم تو تایلند هم خشکسالی شده. گفتن برنج صادر نشه.

Y: بابا، دیروز همین رادیو می گفت تایلند برنجش رو فروخته تنی 1000 دلار.

*: خیلیه. دلار 900 هم حساب کنیم میشه کیلو 900. تازه عمده فروشی

Y: نه، دلار برا ما گرونه. برا اونا که گرون نیست. اونجا همون 6-7 تومن مونده.

*و X:[اسمایلی افزایش شدید اطلاعات اقتصادی]

دوباره بعد از مدتی در حین بحث اعتقادی:

- تو مفاتیح نوشته که یه بنده خدایی مریض می شه. وقتی می ره پیش دکتر، دکتره می گه از من کاری ساخته نیست ولی هرجات که درد می کنه، دستت رو بزار روش و این دعا رو بخون [ توضیحات مفصلی درباره ی دعا] این کار رو می کنه خوب می شه.

* حاج آقا مطمئنید رفته بوده دکتر؟

- آره. تو مفاتیح نوشته.

* [ برای هر حالتی که اسمایلی نداریم ]

تفسیر نمی کنم. شام خوردیم اومدیم خونه.

چند وقت پیش که تو فایل های قدیمیم می گشتم، این ها رو پیدا کردم. فکر می کنم برای 4-5 سال پیش باشه و از سایتی دانلود کردم که اسمش رو نمی دونم ( اگر کسی قبلا گوش داده و می دونه اطلاع بده ). طنز ظریفی تو شعرها بکار رفته و دومی تقریبا عاشقانه-نوستالژیکه. امیدوارم خوشتون بیاد، من که خیلی خوشم اومده.

توضیح: برای اینکه حجم فایل ها کم باشه مجبور شدم کمی کیفیت رو پایین بیارم.

حجم هر فایل کمی کمتر از یک مگابایت است.

دانلود اولی

دانلود دومی

توییتر که معرف حضور همه هست. همان سایتی که با ایجاد یک پرسش عجیب، سعی در ایجاد فرهنگ فضولی در جهان دارد. من هر چه فکر می کنم می بینم این عوامل استکبار جهانی، راهی بهتر از این برای جاسوسی پیدا نکرده اند و با القای مفاهیمی از قبیل وب 2 سعی می کنند از خصوصی ترین اتفاقات زندگی مردم مطلع شوند.

البته از آنجا که جوانان ایرانی از هوش وافری برخوردارند، به لطائف الحیل این دسیسه ی شوم را در نطفه خفه کرده و با ارایه ی پاسخ های غلط، قدرت های جهانی وب 2 و همدستانشان از قبیل تویتر، جی تاک، توییتر فاکس و … را به زانو در آورده اند.

در زیر لیستی از اقداماتی که توسط جوانان این مرزوبوم برای بی پاسخ گذاشتن سوال مداخله جویانه ی توییتر صورت گرفته قرار دارد، امیدوارم کسانی که توییت نمی کنند با دیدن لیست مذکور از این عمل خود توبه کرده و راه توییت در پیش گیرند.

1- بالالابی: این عبارت که به طرز مشکوکی توسط شخص معلوم الحالی به نام فوادصا مشهور به “بالالابی لیدر” استفاده می شود در واقع به مانند یک کوره و در فرآیندی که بر همگان روشن نیست لینک های یخ زده را به سرعت داغ می کند. البته جدیدا دستهایی در کار آمده تا ” بالالابی لیدر” را از اریکه ی قدرت پایین کشند اما فعلا اوضاع تحت کنترل نامبرده است.

2- چت کردن ( به فتح اول): پس از تحریم یاهو مسنجر، محفلی های توییتر، با سوءاستفاده از تویتر و رابطه ی صمیمانه اش با گوگل تاک، از آن برای چت گروهی استفاده می کنند. این حالت در توییتر بسیار شایع است و همه در این زمینه برای خودشان لیدر هستند. البته گهگاه به علت کثرت پیامهای رد و بدل شده، جی تاک بدقلق می شود ولی پس از مشاهده ی سماجت توییت کنندگان از رو رفته به انجام وظیفه اش می پردازد.

3- چت کردن( به کسر اول): این نوع توییت که بیشتر در قسمت خواهران گزارش شده، برای بیان حالات ناراحت کننده استفاده می شود. ذکر شکست های عشقی، آمدن مهمان، کم خوابی، دندان درد و بی حوصلگی بخش عمده ی این قبیل توییت ها را تشکیل می دهد. البته برادران نیز بعضا چنین تحرکاتی انجام می دهند.

4- لیسنینگ تو ( Listening to): پیر این طریقت همانا مهران751 است. 99 درصد توییت های نامبرده اظهار ارادت و علاقه به آهنگهای لینکین پارکی است که در آن لحظه گوش می کند و 1 درصد باقیمانده نیز به ذکر سلام و علیک، اعلام حضور در محفل، اجرای خطبه ی عقد، ذکر ادعیه و احادیث و بالالابی می گذرد. این عمل ( لیسنینگ تو) شیوع عجیبی در بین فالوکنندگان وی داشته و در آنها نیز با غلظت های متفاوت دیده می شود.

5- شعر خوانی : معمولن پس از اعلام آهنگی که هم اکنون گوش داده می شود قطعه ای از آن هم از طریق توییتر اعلام می شود تا همگان بدانند یاوه گویی نبوده. البته بعضی ها هم برای نشان دادن روحیه ی لطیف و شاعرانه ی خود، در بین توییت هایشان شعر هم می گویند. یک بار هم تلاش مذبوحانه ای برای ایجاد مسابقه ی مشاعره در تویتر صورت گرفت که بعد از چند ثانیه نابود شد.

6- پرسیدن سوالات فنی: سوالات فنی درباره ی کامپیوتر، اینترنت، زندگی و ….معمولا به این نوع سوالات پاسخی داده نمی شود، زیاد امیدوار نباشید.

استفاده های دیگری که از توییتر می شود ولی در حد دریافت شماره ی مجزا نیستند را می توان بدین گونه نام برد: ذکر مناقب دکتر مزیدی ( البته این یکی پتانسیل بالقوه ای برای دریافت شماره دارد)، اشاره به فالو نمودن فلانی، ذکر رشادت ها ( مثلا کشتن مارمولک، سوسک، مگس و … با کتاب درسی)، گزارش وضعیت آب و هوا، تبلیغ فرندفید، اخبار مهم ورزشی- سیاسی و آپدیت های وبلاگی و در آخر هم پاسخ به سوال مداخله جویانه ی توییتر .

هنوز هم فکر می کنید نمی خواهید توییت کنید؟

پس نوشت: وجود هر گونه بالالابی قویا تکذیب می شود. اسمایلی ترس از یخ زدن لینکهای ارسالی.

یکی رو می شناختم، آدم خوبی بود. حیف که دیگه نمی شناسمش.

comments off